Jetzt ist es soweit. Ein neuer Lebensabschnitt bricht an und ich bin innerhalb von fünf Stunden um gefühlte acht Jahre gealtert. Das erste Pärchen aus dem Freundeskreis macht ernst. Stiehlt sich einfach so aus der Verantwortung und lässt den Hauptstress, den ein Leben mit Mitte 20 so birgt, hinter sich. Kein "Ohhhh er hat IMMERNOCH NICHT angerufen!! (Also ich ruf nicht an. Er soll anrufen. Ist aber auch erst zwei Tage her, dass wir uns gesehen haben. Morgen ruft er sicher an!)" mehr. Nie mehr ein "Ach versteh einer die Frauen. Erst rumflirten und dann ging ma garnix!". Und erst recht kein "Ja, aber so ein Arsch ist er doch sicher nicht, dass er nur mit mir ins Bett wollte... oder?!"

Wie ich euch bereits gesagt habe: Oh mein Gott wie gut ist das denn! Ich wünsch euch alles erdenklich Gute und ich bin sogar bereit bei der Hochzeit ein Kleid nach deinen (Also Anne. Björn ist das glaub ich ziemlich egal *g*) Wünschen zu tragen. Darauf kann man mich jetzt festnageln. Kleid. Ich. (Außer es sieht schlimm aus. Dann trag ich Jeans.)

An einem (hoffentlich) sonnigen Samstag im Sommer 2009 findet man mich dann (mindestens) als Brautjungfer in einem brombeerfarbenem Ballonkleid mit riesiger Schleife über dem Hintern in einer Kirche. Mir werden kitschige Tränen die Wange runterkullern und ich werde schluchzend ein "Oh man scheiße, ist das schön!" in eins der zwölf Taschentücher rotzen, die ich in den Händen halte. Kleine Kinder werden Reis werfen und ich werde so gegen vier Uhr nachts betrunken unter einen beliebigen Tisch rutschen. Also wie jede Party. Nur diesmal sind die Klamotten schicker.

Schön, dass ihr den Auftakt macht aber glaubt ja nicht, dass ich mich davon stressen lass!!! o_O

In dem Sinne: Auf die kitschigste Traumhochzeit seit Menschengedenken. Du zauberst schon was Passendes, Anne ;)



(Wenn man "fantasy love dolphin" bei Google eingibt, bekommt man enorm viele Bilder von Vibratoren in Delphin-Form... mit Kabel?! Das Internet ist so unromantisch...)

Am schwierigsten sind Abende, bei denen die Teilnehmer völlig unterschiedliche Ausgangssituationen haben. Der eine denkt sich: "Wuhuuu Bier und gute Laune!!!", während sich die andere denkt: "Yaaaaay Wein und mittlere bis schlechte Laune!!!". Aaaaber wie gut, das man sich schon EWIG kennt und trotzdem (oder deshalb?) einen illustren Abend verbringt mit viel Wein und schlechten Filmen. Also halb-schlecht. "Andreas Hofer - Die Freiheit des Adlers"

Laut meinem Saufkumpan: "Das Drehbuch ist der Hammer und Andreas Hofer ist das Tiroler Äquivalent zu Robin Hood. Tiroler sollten alle 20 Jahre aus dem Stoff eine Andreas-Hofer-TV-Serie machen." Außerdem hat er noch was Schlaues gesagt, das mir jetzt gerade alkoholpegel-bedingt entfallen ist.

Aber groooooooooooßer Pluspunk: Max von Thun spielt mit. Als Prinz von Bayern. Denkbar kleine Rolle aber hey: lohnt sich für meinereiner. Denn Max von Thun is definitiv der attraktivste Mensch in schlechten deutsche TV-Produktionen.

Der gleiche Mensch (also nicht Max von Thun, denn der sitzt unglücklicherweise nicht neben mir) meint übrigens, dass das komplett unrecherchiert ist. Was kein Wunder ist, da dieser Blog KOMPLETT unrecherchiert ist. Von daher: OH MEIN GOTT es ist alles soooo irrelavant.

Fazit: "Hey ich muss mehr mit Pia saufen, weil weniger schlimm als gedacht.", sagt der Mensch neben mir.

Mehrwert dieses Eintrags: wesentlich weniger als Null.

(Der Eintrag hat nach Sinken des Blutalkohols eine unwesentliche Überarbeitung erfahren, die sich vornehmlich auf das Entfernen von Unsinnigkeiten beschränkte. Was durchaus auch zum Löschen des gesamten Eintrags hätte führen können, aber wir wollen ja nicht übertreiben.)

Es klingelt an der Tür. Normalerweise lautet die Devise in solch einer Ausnahmesituation: Tot stellen. Geduckt unter den Fenstern durchkrabbeln. Ganz so als säße ein Scharfschütze im gegenüberliegenden Haus, der nur darauf wartet, dass sein Laserpointer auf ein Stück Haut trifft.

Normalerweise bin ich aber auch neugierig. Könnt ja etwas Wichtiges sein. Zum Beispiel der Postmann mit meinen neuen Schuhen. Aber Fehlanzeige. Vor mir steht eine Frau mittleren Alters mit burschikosem Haarschnitt (irgendwann hätte man mal dazu "flott" gesagt) und einem Korb voll Äpfeln.

"Schönen guten Morgen die Dame. Ich habe was zum Naschen mitgebracht!"
Wuhuuuu!! Endlich den langersehnte Stripper??? Ach ne... Äpfel. Puuuuuh, hab eigentlich welche da.

"Kartoffeln vielleicht?" Ähm...

"Nektarinen, Mandarinan, Orangen. Alles frisch vom Bodensee!" Wusste nicht, dass der Bodensee in der südlichen Hemisphäre liegt und im Winter solche Vitamin-Schätze abwirft. Aaaaaber nein Danke.

Seit wann kommt denn der Supermarkt in Form von einer Person zu einem nach Hause?? Das ist doch unwirtschaftlich. Was machen denn die armen Angestellten im Netto um die Ecke, wenn plötzlich Bodensee-Obst-Bäuerinnen ihnen als Klinkenputzer Konkurrenz machen?! Die verlieren ihren Job. Zack arbeitslos wegen irgendwelchen Bio-Schlampen mit Getreide in den Taschen.

Auf der anderen Seite... Wenn die noch Milch, Haferflocken und Nudeln im Repertoir hätten, müsste ich mich noch weniger bewegen als sowieso schon. Was wirklich kaum möglich ist. Oder ein Supermarkt-Lieferservice. Oh Gott das gibts glaube ich schon für alte Leute.

Na wir wollen ja das Unausweichliche nicht auch noch künstlich beschleunigen. Die ersten Falten sind immerhin schon sichtbar...

Ganz krasser Scheiß ist, wenn man von einer aufgeregten jungen Frau angerufen wird, man möge doch so schnell als möglich RTL einschalten. Dann erhebt man sich wirklich widerwillig von seiner lebenserfüllenden, weltverändernden und eklatant (!!) wichtigen Aufgabe, der man gerade nachgegangen ist, und schleppt sich müde und kaputt zum Fernseher.

"Wer wird Millionär". Was sonst. Ist ja Montag Abend. Und wer sitzt da? Richtig, ein Kommilitone, den man morgen in der FH sehen wird (wusste nicht, dass da auch Offenbacher mitmachen dürfen...). Sitz da einfach so und plaudert mit Günther Jauch.

Joa was soll man da sagen. Glückwunsch zu 16000 Euro? Glückwunsch, jetzt kennst du noch einen Promi?! Ach, kennst ihn ja sicher schon länger. (Fotos gemacht?) Und? Wie is der Jauch so als Mensch? Glückwunsch, die Medienwelt liegt dir zu Füßen?

Die Handy- und Vitamin-C-Frage hätte ich übrigens gewusst *muaahhaa*

Ach bringt mir auch nix. Ich tipp hier für insgesamt 600 Euro 72 Stunden lang Nummernschilder im Akkord. Irgendwas mach ich falsch.

Ich fress übrigens einen Besen, wenn der Ausschnitt der Sendung nicht binnen drei Tagen auf YouTube zu finden ist. Man ist nicht umsonst OJ* und Web 2.0 und Internet und sowieso alles...!

*Online-Journalist

Was können Frauen besonders gut? Naa?? Erstens ganz viel Unssinn reden, wenn es nicht angebracht ist, und zweitens sich mit Vorliebe in den Olymp der Depression emporschwingen. Vorzugsweise in Gesellschaft anderer Frauen. Denn wer ist schon gern allein mies drauf?! Hierzu eine Konversation zwischen zwei armen Seelchen zum Thema "Alles Scheiße":

so, bevor ich nun ganz in depris versinke, sollte ich ins bett.

maaaaan nicht so depri sein! sone scheiße. zusammen könnten wir echt net im zirkus auftreten... würd keiner lachen

wahrscheinlich gerade dann. wir könnten ins fernsehen mit der nummer. machen es noch schlimmer und dann isses satire.

nur über was machen wir uns damit lustig?
über das leben?? das macht sich über uns lustig, wenn überhaupt.
oder wir peilen einfach nur net wies funktioniert.

kann auch sein. verdammt, aber es schuldet uns ne gebrauchsanweisung!

ja vielleicht kriegen wir ja noch eine
aber die is dann aus china und miiieeeeees übersetzt. dann sitzten wir wieder da und wissen nix.

super. jetzt gehts mir besser.

man kopf hoch
es könnte soooo viel schlimmer sein.
stell dir vor du hättest n siamesischen zwilling, den du net leiden kannst
oder ne hirse-allergie und lebst in afrika! das wär doof...

toll. nun darf ich noch nicht mal mit gutem gewissen leiden!

darf ich den dialog anonymisiert in den blog haun?

ja, viel vergnügen. wenn ich was von der fanmail abbekomme.

is ja alles anonym - keine namen. also auch keine fanpost

das leben gönnt einem auch nix.
es ist arg schlimm, dass wir unser verstörtheit nun auch noch veröffentlichen. aber das ist ja genau das, was die leute mögen. die schauen sich ja auch unfälle gerne an. aus dem selben grund.

deshalb blog ich ja schon seit jahren...
hält irgendwie fidel

ich bin kein star, lasst mich rein.
gut, der schlusssatz. ich mache noch mal drei kniebeuge gegen das obst am arsch...

och pfirsich is aber gutes obst am arsch

der hat aber haare

das is höchstens flaum. das is schon ok...

Es dauert nicht mehr lange bis ich "Here`s Johnny" schreie und mit einer Axt Türen einschlage. Ich hab in letzter Zeit wirklich schwer an Verstand eingebüßt (wie so manch einer wohl bemerkt hat). Das was ich gerade mache, raubt mir wirklich das aller letzte bisschen, das mir noch bleibt.

Basierend auf der "Neu-Isenburg-Sache" tipp ich jetzt die erhobenen Daten ab. 120 Blätter, vollgekritzelt mit Nummernschildern und Uhrzeiten. Ich hab keine Ahnung für was das gut sein soll. Ich weiß nur, dass ich dafür Geld bekomme.

An dieser Stelle möchte ich mich bei Dino bedanken, der mir den Job verschafft hat und maßgeblich daran schuld ist, dass ich in genau vier Tagen, wenn ich mit dem Ordner durch bin, eingeliefert werden muss.

Falls mich jemand in der Anstalt besuchen möchte. Ich bin die, die ihren Kopf permanent an die Wand ihrer Gummizelle hämmert.

Der wohl größte Unterschied zwischen der ersten Klasse im ICE und der zweiten Klasse in der Regionalbahn liegt beim Alkohol, der ausgeschnekt wird, und bei den Personen, die ihn zu sich nehmen.

Auf der Strecke Frankfurt - Wien lassen sich Geschäftsleute im Business-Dreiteiler eine Pino-Grigio-Schorle nach der anderen am Platz servieren. In der Bahn aus dem Wald nach Frankfurt packt ein picklige Berufsschüler schon morgens um acht das dritte Pils aus und schiebt nach dem letzten Schluck die leere Flasche verstohlen zu den anderen in den Rucksack zurück.

Betrunkene Anzugträger werden mit ein paar Promille im Blut sehr redseelig und fangen an zu plappern, wenn man eigentlich seine Ruhe haben will. Beruffsschüler hingegen hören Musik beim Trinken und reagieren nicht auf die stillen, flehenden Blicke meinerseits. Morgens Bier trinken in der Bahn ist definitiv assi (wenn man nicht gerad ein Hamburg wohnt) aber manchmal echt nötig.

So von wegen: den Ganzen Tag Nummernschilder eintippen... aber das ist eine andere Geschichte.

Die Zunft der Fußmatten-Drucker ist sehr perwoll-mäßig. Ziemlich weichgespült und ganz kuschlig. Habe für ein befreundetes Pärchen eine individuelle Fußmatte in einem extra dafür zuständigen Online-Shop geordert. Also ein selbst entworfenes Logo nebst Spruch, gedruckt auf einem halben Quadratmeter Velours-Teppich. Hielt das für eine gute Idee, so zur Wohnungseinweihung. Wars auch. Aber wie dem auch sei.

Plötzlich hieß man mich in der "Welt der Dreckstückchen" willkommen und es wurde eine "Fußmatten-Geburt" vorbereitet. Überweisungen hießen nicht einfach so, sondern "Übermittlung des Dreckstückchen-Betrages". Überall grinsen mich Smileys nach den Satzzeichen an. Mit "kuschlige Grüßen von der Fußmatte" schlossen die Mails meist. Auf dem Paket war eine Blume gemalt und auf einer liebevoll ausgedruckten Rechnung stand: "Behandeln sie Ihr Dreckstückchen mit Liebe und kuscheln Sie viel mit ihm."

Da sitzt man zurecht etwas verdattert vor dem Laptop und schüttelt den Kopf über so viel Zucker-in-den-Arsch-Bläserei. Hat was von Sesamstraße oder Muppet-Show. Stell mir am anderen Ende der Leitung eine sprechende Fußmatte vor, die debil grinsend und hoffnungslos natur-stoned Nettigkeiten in die Tasten haut. Nach Feierabend rutschen die aufeklebte Mundwinkel nach unten und sie bestellt sich in der Eckkneipe einen doppelten Whiskey und jammert über ihr trauriges Leben. Ja, so ist das meistens. Tagsüber eine wahre Frohnatur, im Job immer gewissenhaft und kacke-happy aber das wahre Ich zeigt sich erst Nachts, wenn keiner mehr zuschaut. Die verfilzten Mattenflusen, der abgewetzte Aufdruck. Fußmatten-Burnout. Keiner kann immer so freundlich sein, ohne sich selbst damit kaputt zu machen.

Morgen schreib ich ihm zurück und frag mal, ob er reden will...

Fiel mir nur so auf... völlig wertfrei.

(Für alle, die den US-Wahlkampf nicht verfolgen: Der links ist John McCain)

Ich wüsst gerne wie alt die Katze ist, die seit Jahren mein Leben hier zur Hölle macht. Einfach nur, um ungefähr abschätzen zu können, wie lang es noch dauert bis ich endlich meine Ruhe habe und einfach mal wieder schlafen kann.

Sicher, ich könnte mit einer Handbewegung dem Ganzen zu einem schnellen Ende verhelfen, aber so eine gefühlskalte Hexe bin ich dann doch nicht. Ohh es wär soooo einfach wenn man kein Gewissen hätte. Knax und Friede...

Will jemand eine Katze, die uralt ist, einen nachts beim Einschlafen beobachtet und erst anfängt, auf dem Bett rumzuspringen, wenn man gerade eingeschlafen ist?? Sie ist auch ganz bestimmt nicht stubenrein, kotzt auf Teppiche und pinkelt an Stromkabel. Außerdem schreit sie die ganze Zeit nach Futter und wenn man ihr was gibt, frisst sies einfach nicht! Ich zahl auch drauf!! Und ein Spiegel-Abo gibts auch dazu! Naaaa, Deal?? Achso ja, sie haart auch ganz furchtbar und faucht, wenn man sie anfasst. Muss man ja fairerweise dazu sagen.

Die Katze kotzt und mir ist schlecht. Das Leben ist ungerecht.

(Und die Tatsache, dass das mein 500. Blog-Eintrag ist, spricht Bände. Hätte mir ein anderes Jubiläum gewünscht...)