Man darf nie nie nie nieeeemals einen Blick in die Küche einer Kantine werfen. Schon garnicht, wenn man in der Schlange zusammen mit abertausenden hungrigen Journalisten steht und sich fest in den Kopf gesetzt hat, ganz diät-like heute mal wieder Kartoffeln/Reis mit Bohnen/Karotten/Kohlrabi/Brokkoli/Romanesco zu essen. Und dann sieht wie ein fieser Koch hinten in der Edelstahl-Küche literweise Flüssig-Butter aus einem Kanister - ja KANISTER - über die Bohnen kippt!!! Ist man denn niergends vor diesen scheiß Kalorien sicher?? Ist die Welt wirklich so hundsgemein?? Muss ich mein Lebtag leiden???? Darauf vier Bier.

Gerade etwas gegessen, das irgendwie nicht so lecker war. Bewegte mich dazu eine Liste zu erstellen von Dingen die ebenfalls nur mäßig schmackhaft sind, wenn man sie essen muss.

1. Miso (6 Monate lang vergorene Sojabohnen - Spezilität aus Japan)
2. Mayonnaise in allen Variationen
3. Ananas, geschnitten mit einem Messer, mit dem vorher Leberwurst auf ein Brot geschmiert wurde
4. Leberwurst
5. überreife Kiwis
6. rohes Ei
7. halb rohes Ei
8. den Fettrand an manchen Fischfilets
9. Gelatine, die ganz offensichtlich danach aussieht
10. Berentzen Apfel

So lässt sichs gut arbeiten....

Nach einigen Grillabenden und reichlich Bierkonsum muss man der Wahrheit und der Waage in das fiese Antlitz blicken und ermattet feststellen, dass sich die Völlerei auf Dauer auf die Hüften schlägt. Die Hosen sitzen etwas anders als noch im Winter und das geht ganz stark aufs Gemüt.

Was tut man dann als Frau in einer solchen Situation? Genau: Hungern und sich einbilden, dass man dadurch besser aussehen könnte.

Plan für die nächsten 6 Monate:
- den Wasserhaushalt der Erde dadurch eindämmen, dass man selbst am Tag circa 7 Liter davon in sich reinschüttet
- dafür die Bierwirtschaft in den Ruin treiben, in dem man einfach keines mehr zu sich nimmt
- Frühstuck as usual, dafür Mittags wenig bis ganz wenig aber gesund und abends ein Etwas, das im Garten gedeiht.
- Bis zum Umzug in 3 Wochen Sport noch sein lassen, weil langweilig
- In Hamburg sofort im Fitnesscenter anmelden und 4 mal die Woche sich dumm und dämlich trainieren.
- nach Möglichkeit mehr Sex haben

Ziel bis zum 31. Dezember: SO auszusehen.
Halsabwärts besteht Veränderungsbedarf. Naja ok, andere Frisur vielleicht...und Nasen-OP...hmmm

Nach dem letzten Rucksacktourismus-Ausflug ins Land der Möbel unternahm ich mit meinen verfressenen Kommilitonen einen Trip ins Schlaraffenland. Also ins richtig echte Schlaraffenland. Dorthin, wo nur die wirklich guten hinkommen. Die, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, andere zu verköstigen. So sind wir natürlich nicht drauf. Wir verkösigen am liebsten uns selbst und maximal 4 bis 5 weitere Personen. Muss auch reichen.

Wie dem auch sei: METRO ist toll.
Eine riesige Halle voller Essen in riesigen Portionen und an jeder Ecke Menschen, die Probierhäppchen, Cocktails und Kaffee anbieten (für umsonst!!). Und einsame Joghurtbecher stehen rum aus denen man kosten kann. Leider ist nur ein Löffel vorhanden und aus Angst vor viralen Erkrankungen im Mundraum, hab ich mich dezent zurückgehalten vom gleichen Besteck wie die ganze Gastronomieprominenz Darmstadts zu kosten.

Zurück zum appetitlichen Teil...

Beute:
- Käse (Tetes de Moines)
- hochprozentige Schokolade mit Chili
- diverse Utensilien zur Befriedigung meines Sortier-, Katalogisier- und Ordnungsfimmels. Aber darüber möchte ich nicht sprechen.

Möchtegern-Beute:
- 1kg Argentinisches Rumpsteak
- ein Eimer Surumi
- viel mehr Käse
- "Whine & Chocolate"
- Bündnerfleisch (ja Ferdl, schaut echt gut aus)
- viel Wein
- Tunfischsteaks in Sashimi-Qualität
- Hummerschwänze (nein Bela, dein Hosenstall ist nicht offen!)

Beim nächsten Besuch in den lasterhaften Katakomben der Völlerei werde ich mich intensiver meiner neuen Liebe widmen: Dem "ijoy 100"

Manch einer mag dahinter einen neuen Vibrator von Apple vermuten, aber es is viel besser! Ein Massagesessel, der viel mehr kann als ein schönes Rüttelgerät. Werde mir das nächste Mal erst eine heiße Schokolade holen, mich mit noch mehr Schokolade, Krabbencocktails und Käse eindecken und mich den ganzen Nachmittag von dem Möbel mit den flinken Fingern durchkneten lassen....So lässt sich das Zölibat gut aushalten.

Gestern den ersten Teil des traditionellen Spring-Break-Sushi veranstaltet.
Fehler, die es zu vermeiden gilt.

- niemals flüssigen Reisessig aus der Flasche verwenden. Reis wird zu matschig.
- Tunfisch freiitags vorbestellen, damit er Tags darauf vorhanden ist
- Sushiabende nicht währen EM-Qualifikationsspielen stattfinden lassen.
- Falls doch: Wohnung mit Fernsehanschluss wählen
- Das Sushi nicht unstandesgemäß in der Halbzeit verspeisen
- Betrunkene Kommilitonen in Zukunft ihrem Schicksal überlassenund sie nicht im Auto mitnehmen. Stattdessen unangepöbelt und entspannt den Heimweg antreten.
- Winter und Regen und kalt und nass abschaffen. Hat nichts mit dem Sushiabend zutun, ist nur so ein genereller Gedanke.

Naja die japaner sind da ja auch nicht so pingelig...

Zweideutige Plattitüden we "Die Goscht ist gestopft" oder "zu viel drin, zu wenig raus" lass ich jetzt einfach mal bei Seite und werde es sagen wie es ist:
Ich bin vollgefressen. Nicht satt, nicht bräsig. Nein, vollgestopft und das aufgrund von unlauterem Wettbewerb.
So hat es sich der Herr Beier anscheinend zum Ziel gesetzt, mich in meiner doch sehr übungsintensiven Völlerei zu schlagen und mich richtig satt zu kriegen.

Das Menü:

1. Romanesco mit Gefülltem Ei an Basamico-Dressing
2. Rindfleisch und Oliven in Weißwein
3. Tagliatelle mit Basilikupesto, Parmesan und geröstetet Pinienkernen
4. Schokoladencoockies
5. Kääääääääse

Und egal, was Herr Beier dazu sagt: Nein, den Spruch "Ich hab die Gosch richtig gestopft" sollte man NUR im kulinarischen Sinne interpretieren.
Also: Mund auf, Zeusch rein...ach mist...

Danke für einen sehr unterhaltsamen Abend.